Vrais blague de Belges

(Et oui j'abite le plat pay)

Que ce passe t'il lorsque une "Blonde" belge vas vivre définitivement en France?










rep: le QI moyen des deux pays augmente.


(j'ai lancé la volée a vous de répondre)
Whites

moi j'ai sa ^^

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein

Tien, tu sais comment faire raler toute les brunes et les rousses, lors d'une soirée bien arrosée ou les blague sur les blonde vont bon train?

Simple leur expliquer (et cela peut prendre du temps) que les blague sur les blondes trouve leur origine a quebec (veridique) ou pour appeler sa petite amie on dit ma blonde quel que soit sa couleur de cheveux... bref effet assuré (le pire c'est que bien souvent les brune et les rousse sont encore plus argnieuse que nous avec les blague blonde, apres bisarement elle se taise)

Tien une autre: Combiens de neurone a une Blonde?

rep: 4 un par taque de cuisson.

whites

je vais essayer de fare raler ma copine comme sa :p

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Un Belge ouvre son journal et lit :
- A Chicago, c'est vingt fois par jour qu'un homme se fait descendre.
- Le gars prend son air le plus sérieux et dit sur un ton compatissant :
- Pauvre type !

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Qu'est ce qu'un squelette enfermé dans un placard??


Un Belge qui a gagné à cache-cache

nice^^

3 femmes passent au détecteur de mensonge. La première, rousse, dit : "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement à biper. La deuxième, brune, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau à hurler. La dernière, blonde, dit : "Moi je pense..." et le détecteur de l'interrompre immédiatement.

oh sa me fais pensé a quelqu"un mdr myoki^^

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et sempro qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
sempro:
- Miaou...

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

excellente la deuxième

-un arabe et un prtugais meurent en même temps.Qui enterrez vous en premier?
Le portugais car on met d'abord le toss puis le beurre

-quel est le super héros qui vole que la nuit?
Musul-Man

-il y a un américain,un arabe et un français dans une mongolfière
celle-ci est trop lourde donc ils chuttent et ils doivent donc la délester
chacun doit jeter un truc
l'américain jette ses sacs remplis de dollars et dit"de toute façon il y en a trop dans mon pays"
l'arabe jette ses cactus et dit "de toute façon il y en a trop dans mon pays"
le français jette l'arabe et dit " de toute façon il y en a trop dans mon pays"

Le petit Guillaume demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après

le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Guillaume ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Guillaume s'il veut bien
passer des tests.
Guillaume accepte sans hésiter et le directeur commence le test :


- Voyons voir Guillaume : 3 X 4 ?
- Douze !


- Et 6 X 6 ?
- Trente six !, Monsieur le directeur


- Capitale du Japon ?
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure. Guillaume ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence :

- Bon, Guillaume, la vache en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct.

- Que trouve-t-on dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Guillaume.


- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Guillaume répond :
- Les deux " M ", Madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais Guillaume répond :
- Le vernis à ongles, Madame.

- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien.

- Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, Madame.


- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.

- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! affirme Guillaume.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :


- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !
Même moi je l'aurais complètement raté ce test...



Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers!!!

j'avoue avoir fais un pur copier coller ^^

Elle est bien sympa^^

Deux putes dans un ascenceur : - Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ? - Ouais. Excuses-moi, j'ai rote

myoki serais pas content tu parle mal des filles (averto mdr )

..nico c'est quoi ton pseudo ingame??

j'étais pas la de la journé hier alor j'ai marqué aucun point mais je viens de faire 2 pt se matin un chass léger c'est uke (viens sulf mdr )

Tien pourquoi les majorettes on un neurones en plus que les cheveaux?


Pour pas chier en defilant.

Whites